Este año no siento la navidad. Veo luces, adornos, turrones...pero ¿Por qué a mi aun no me llego la navidad? Supongo que será porque no tengo vacaciones, porque todavía no me he comido un polvorón, porque no estoy en mi casa.
No me importa demasiado, tampoco me importa que todo el mundo se haya ido y sólo que yo. No me importa no tener vacaciones y tener que quedarme aquí con demasiado tiempo libre que poder desperdiciar.
El reloj de la Plaza de España me molesta. Suena cada hora.
En la calle hace demasiado frio y en mi casa todavía más.
Quiero que llegue el verano. Lo echo tanto de menos.

No me gustan las despedidas, pero muchas veces son inevitables. Me tengo que despedir de una persona, de una situación, de un lugar. Es lo que tengo que hacer.
Alguien se va. No me siento mal, siento que es lo que tenía que pasar, siento que es inevitable. Últimamente, desde hace ya unos meses, no veo las cosas tan oscuras. Casi todo tiene solución si uno tiene ganas de solucionar. A veces, no queremos solucionar. Muchas veces no merece la pena. Yo hoy tengo ganas de solucionar.
Sé que en algún momento alguien me llamará por teléfono y que en ese momento algo habrá cambiado.
No tengo tiempo para pensar en mis cosas. Una vez a la semana me doy un tiempo para mi. Creo que no es suficiente. Tengo demasiado que leer, demasiado que hacer, demasiados sitios a los que ir. No me encuentro con nadie. No puedo quedar con nadie. Diciembre es un mal mes, es un mes de trabajo.
No hay planes en mi vida. Todo viene poco a poco. Día a día, paso a paso.

Hoy me di cuenta de que no sé cual es el significado de la palabra amigo, por eso lo busqué en el diccionario. Me encontré con que ponía que era una persona con la que se tiene amistad y entonces me vi casi obligada a buscar también esta palabra.

Amistad: afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Lo cierto es que la deificación es preciosa. Pero si me dejo guiar por esta, casi me quedo sin "amigos". ¿Cómo le llamo a los amigos interesados?¿Cómo les llamo a las relaciones que no se fortalecen con el trato, si no que se debilitan? ¿Cómo le llamo a la relación de afecto que no comparto con otra persona?

Empiezo a ver todo con los ojos de un niño y no puedo parar de hacerme preguntas. Creo que estoy en la edad del "¿Y por qué?", esa que no pase cuando tenia 4 o 5 cinco años y que algún día tenia que aparecer en mi vida. Sólo espero que dure mucho tiempo.

Las cosas pequeñas son las que nos hacen felices. Ir un día de invierno a una playa desierta me hace feliz. Buscar detalles en las películas, en los que nadie mas se fija. Ver como sonríes también me hace feliz. Ver caer rayos mientras estas en casa envuelto en una manta. Pasarte una tarde escuchando música.

Estoy empezando a sentir los cambios. He tomado la decisión de eliminar de mi vida a esas personas que me aportan negatividad y malos recuerdos. Ahora tengo que eliminarlos, lo que supongo será algo más difícil, porque aunque amargue muchos días de mi vida en el fondo les quiero y de vez en cuando algo amargo es bueno. Después lo dulce sabe mucho mejor.

Ahora no hay muchas cosas dulces en mi vida. Ni tampoco saladas. Hay trabajo. Hay decisiones. Hay cambios.

Se me acumula el trabajo y las palabras se me atragantan. ¿Nunca te ha pasado que trabajas todo el día y sin embargo no avanzas? ¿No? A mi me pasa continuamente y más aun desde hace unas semanas.
No consigo dormir, ni trabajar. Solo consigo pasar el rato en mi mundo, con mi música, con mis libros y de vez en cuando si consigo salir es para visitar a los amigos. Siento que tengo la cabeza desestructurada y no se como ordenarla. Todo está al revés y no sé como darle la vuelta. Creo que solo hay una palabra clara "Vaciones". Me apetece diluirme en el agua del mar, dejar que las olas me arrastren y nada más.
Demasiados proyectos, demasiadas clases, demasiado trabajo. Me complico la vida sin darme cuenta. Sólo tengo tiempo para trabajar, no puedo pensar en nadie, debo pensar en trabajar.
Ahora el chico desconocido ya no es tan desconocido y ocupa algunas de mis horas libres. Los días ese pueblito gris en el que vivimos se hacen más llevaderos con buena compañía.

Voy a aprovechar el temporal para sacar mis ideas a ventilar y que el viento se lleve a esos pensamientos y quizá a esas personas que me sobran y me hacen daño. Confío en que el viento lo ponga todo en su sitio.
¿Por qué ahora y justo ahora me faltan personas?
Creo que cree un monstruo y ahora que se sabe defender solito se va. ¿Qué voy a hacer? Creo que mi única solución es un viaje, escapar, salir corriendo (no siempre me funciona).
Tengo que hacer cambios. Hoy se me pasan muchas cosas por la cabeza.
¿Por qué las personas entran en mi vida sin mi permiso? ¿Por qué quieren entrar en mi vida si poco después me van a dejar tirada? Aun no tengo repuestas a estas dos preguntas, pero llegue a la conclusión de que si quieren dejar mi vida y de relacionarse tanto conmigo va a ser mejor que les facilite el camino. Mi chico azul me fallo y ahora va a tener que irse. Me va a doler más a mi que a él.
Una persona sale y otra entra, cambios que tengo que asimilar. Creo que no me voy a arrastrar nunca mas por las escaleras.

Después de una mala noche y debido a que casi no recuerdo nada, he decidido que después de mi próximo cumpleaños me voy a retirar de los espectáculos nocturnos. Creo que debería de empezar a pensar que voy a hacer con mi vida y centrarme. En junio posiblemente termine mi carrera y también es posible que termine mi vida universitaria y tendré que empezar a cambiar cosas. Mis fiestas alocadas se han acabado, en el futuro no habrá alcohol en mi vida o al menos no en grandes cantidades.
Para empezar vuelvo a la piscina y vuelvo al tenis. Supongo que todo eso me ayudara a centrarme. La verdad es que hasta ahora no me ha ido fatal, pero después de mi experiencia esta semana ya no creo que pueda volver a ser así. Ya no me veo capaz de arrastrarme por una escalera, no me veo capaz de aguantar toda una noche bebiendo.
Esto tiene algo de bueno, me di cuenta de que las mejores de mis noches yo no había bebido o había bebido muy poco. Y creo que a partir de ahora mis salidas nocturnas serán como aquellas en las que yo no bebía nada y en las que me lo pasaba realmente bien.

Los lunes me quedan grandes. No consigo que mis pensamientos permanezcan. Los lunes mis pensamientos deben de tener alas, porque se van volando. Yo este fin de semana atrase mi reloj, ese que llevo dentro y que me dice cuando comer, cuando despertarme y cuando tener sueño y ahora creo que hubiese sido mejor que no lo hubiese atrasado porque así pensaría que me levanto una hora mas tarde. Hoy intentaron aprovecharse de mi debilidad, de que mis pensamientos salían volando para poder saber que es todo lo que se. Si yo no se nada. Si todo lo que aprendo durante la semana se va volando los lunes. Estoy pensando en cortarle las alas a mis pensamientos. ¿ Debería?

El fin de semana fue largo y el chico azul, como de costumbre, me desesperó. Este chico tiene su cabeza llena de sueños…pero son sueños con sentido, sueños que podrían ser reales pero que nunca lo serán. Yo, sin embargo, tengo la cabeza llena de cosas imposibles, de viajes alrededor del mundo, de personajes imaginarios e incluso de un pasado imaginario. Él no entiende mis pensamientos, mis mundos e intenta que vaya con él, que comparta con el algo que nunca podremos compartir. Creo que de momento seguiré en mi mundo porque soy feliz en él, creo que prefiero mis sueños imposibles.

Mañana llega el chico desconocido. Lo estaré esperando.

Chico desconocido, te quiero.

Por fin. Hoy puedo ser feliz. Olvidarme de que llevo toda una semana durmiendo 5 horas y ser feliz. Porque hoy aparecio él. Las calles mojadas, ya nadie tenia esperanzas de que apareciera...pero apareció. Todavía no lo conozco pero sé que va a entrar en mi vida para hacerme todo mucho más fácil. Chico desconocido, no me falles. Todos esperamos mucho de ti. Espero que tengas mucha paciencia porque te hará falta y tienes que ser valiente cuando te tengas que enfrentar a algunas personas y por último, chico desconocido, recuerda que te quiero.

Días extraños y tardes de cine.
Después de un verano largo, lleno de viajes y pequeñas fiestas me he decidido a volver a empezar. El verano me enseño que en la calle aprendo más que yendo a clase todos los días. Pero aun así, estoy decidida a seguir perdiendo el tiempo.
Y si, ahora veo la vida de color naranja, porque ahí fuera tiene que haber más personas que merezcan la pena y el poco tiempo que pase con ellas no habrá sido tiempo perdido (a lo mejor me vuelvo a equivocar...pero que alegría poder equivocarse).